Et c'est peut-être la décision la plus importante
de la Cour suprême en 100 ans...
Les missiles de ce petit pays
du Moyen-Orient sont toujours pointés...
Afin d'obtenir plus d'informations,
les scientifiques continueront à fouiller le trou géant
qui était, hier encore, la France...
Snidely Whiplash, lâche ça tout de suite.
On dirait que le Ciel s'est bien amusé au jeu du dégommage
de vendeurs de chaussures, aujourd'hui.
Une femme de 50 ans arrive au magasin.
Elle porte un chapeau fleuri.
Du genre : "Je ne suis qu'une jeune fille de 45 ans."
Elle cherche un truc bien à mettre
à un concert de Crosby, Stills & Nash.
Alors je lui suggère un joli sac en papier recyclable comme cagoule.
Comme ça, elle pourra sauver la planète deux fois.
Elle m'attaque avec son spray aveuglant.
Je gesticule en aveugle
et je lui en colle une bonne dans les dents.
Donc maintenant elle va mâcher les mots
de la chanson "Teach Your Children".
Et ta journée, lapin rose ?
Papa, quand es-tu rentré ?
Ta journée a été bonne ?
Une femme de 50 ans est venue au magasin
avec un chapeau à fleurs...
Snidely Whiplash, lâche ce cheval.
- Bonjour, chérie. - Bonjour, Peg.
Je ne te parlais pas.
- Salut, maman. - Salut, chérie.
À quelle heure rentre ton père ?
Bonjour, chéri. Devine ce que nous faisons ce soir.
On se met nus et on tente de retrouver où étaient les parties intéressantes ?
Les chaussures t'ont déprimé ? Ceci va te remettre d'aplomb.
J'ai invité Marcie et Jefferson à jouer à Dilemme Éthique.
Mon rêve devient réalité.
Tu veux dire que je vais jouer à un jeu
avec deux personnes que je déteste, et Jefferson ?
Laisse-moi exprimer ma joie.
C'est quand même mieux que notre vendredi habituel,
où je reste assise à regarder toi et Buck
jouer à "C'est pas moi, c'est lui."
Bon, je vais aller voler des chips chez Marcie
pour qu'on ait un truc à leur servir.
Papa, tu vois, c'est vrai ce qu'on dit.
La vie commence vraiment à 40 ans.
Au moins, je ne suis pas le seul à perdre mon temps ici.
Où est ton frère, d'ailleurs ?
Sorti avec une fille.
Non, j'ai dit, ton frère. Tu sais, Bud.
Je sais. Il est avec une vraie fille.
- Mais je te parle de Bud. - Je sais.
Aussi bizarre que ça puisse paraître,
il est vraiment avec une fille. Sérieux.
Il n'y avait pas de valve de gonflage à l'arrière ni rien.
Fils.
Il était avec une vraie fille !
Je souffre, papa.
C'est ce qui arrive quand on colle un Bundy sur une poupée.
Le résultat normal de 30 secondes d'abandon en délire.
Allez, raconte à papa.
- J'en ai fini avec les femmes. - Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a, tu t'es marié ?
- Non, papa. - Alors, t'inquiète pas.
Rappelle-toi, ça va toujours en s'améliorant,
à condition de toujours changer de femme.
Essuie-toi le menton et écoute-moi, papa.
Comme tu le sais, je leur ai toutes fait le coup du Grand Maître B.
Ça marche enfin avec une nana, elle m'emmène dans un club de rap.
J'ai ma casquette à l'envers, je fais le mec cool et tout...
Et là elle dit : "Le mec là-bas me regarde.
Va lui faire sa fête, B."
Alors je vais le voir et je le regarde droit dans les yeux.
Et après, fils ?
Après, il s'est levé.
Ensuite, je suis dans un tunnel de lumière
avec Mamie et Elvis de l'autre côté.
Mamie et Elvis ? Tu clamses et tu te retrouves à la crêperie du coin ?
J'aurais bien voulu. Mais elle voulait me présenter son père.
Elle lui dit que je suis un rappeur. Il déteste le rap,
et subitement, revoilà le tunnel de lumière.
Je t'assure, papa, les femmes c'est fini.
Oh, non. Qui pourrait te remplacer ?
Kel, il est 19 h, tu ne t'es pas encore fait menotter à un radiateur ?
Papa, j'ai fâché le Grand Bête.
C'est le Grand Maître.
Enfin, c'était le Grand Maître.
Mais maintenant, je redeviens Bud.
Bud Bundy. Prenez-moi comme je suis.
Salut, ma belle. Ma chambre est en haut. Bonjour à ta mère.
Merci, B., de ne pas avoir fait de mal à mon père.
Il est vrai qu'en position fœtale, je peux tuer de trois différentes façons.
Bonjour à ton père.
Vous auriez dû voir ça, M. Bundy.
Tout ramassé comme une petite boule de bowling prête pour le strike.
Bon, j'ai de bonnes nouvelles.
Quoi, Mike Tyson t'a regardée d'un drôle d'air ?
J'ai réservé un tour en rafting
sur une rivière appelée par les Indiens "Fais tes adieux à ton cul."
- Je me soucie un peu de mon cul... - S'il te plaît, B. Ça me ferait plaisir.
C'est parti.
Papa, tu ne lui dis rien ?
Je suis mal placé pour ça.
Dans une heure, je dirai : "Marcie, c'est ton tour."
Marcie, c'est ton tour.
J'ai atterri sur "Traumatisme d'enfance".
Allez, Marcie. Raconte ou va sur "Démenti".
Bon, d'accord.
Je me rappelle mon chiot Winkums.
Il était attaché à l'arrière de mon vélo.
Al, encore un vendredi soir avec tonneau de bière dans le garage.
Si on allait faire sa fête à quelqu'un,
sortir deux filles B.C.B.G. de leur école
et leur faire voler leurs jupes plissées ?
Ça sera toujours comme ça, Al ?
Bien sûr. Un mec reste un mec à vie.
Al, à toi de lancer la roue.
"Retrouvez votre côté féminin."
Dur, mec.
Allez, Al, on est vendredi soir,
je bois une tisane,
on est avec les filles qu'on aime,
et on joue un jeu qui va devenir le must des gens d'un certain âge.
Ça sera toujours comme ça, Al ?
Non, un jour ce sera comme ça,
à part qu'on portera des couches.
Ce n'est pas ton côté féminin qui parle.
Non, mon côté féminin est assis à regarder Oprah,
en déplaçant de temps à autre un sein pour pouvoir se gratter le genou.
Vilaine.
À mon tour.
Par pitié, ne tombe pas sur "Intimité sexuelle".
"Intimité sexuelle".
D'accord.
"Si votre amant devenait soudainement impuissant...
et était un vendeur de chaussures...
- et s'appelait Al... " - C'est bon, donne-moi ça.
Impossible que ça dise ça. Bon sang, mais si.
"Et si un ancien amant arrivait en ville... "
J'imagine qu'ils parlent de Jim.
" ... auriez-vous une aventure cochonne avec lui ?"
Je l'ai fait. J'ai survécu à la rivière.
Je ne me suis jamais senti aussi bien. Le courant,
la sensation de vol quand on se fait jeter du bateau,
et le bon vieux craquement du bassin
quand il se pose sur une roche bien pointue !
Et tout en me cramponnant à la vie, je n'ai pu m'empêcher de voir
la beauté de la nature, assise sur moi, me donnant des coups de bec.
Ce truc voulait me transporter, mais malheureusement pour lui,
j'étais trop lourd et je suis donc tombé
dans la partie appelée par les Indiens : "Chutes Casse-noisettes."
Au moins, tu n'étais pas avec eux.
Ouais, mais vous êtes vieux.
Moi, j'ai encore des besoins.
Maintenant, fini, les filles.
J'en ai assez d'elles. Vraiment.
Allo.
Bien sûr.
C'était Kara.
Elle m'a demandé de sauter d'un avion demain, et j'ai dit oui.
Bonne nuit.
Super.
Papa, pourquoi es-tu debout contre le mur ?
Eh bien, c'est... Un truc d'adulte, lapin rose.
Tu ne peux pas comprendre. Je...
J'ai atterri sur "Solitude de l'adolescence".
Donc ta mère m'a engueulé et a pris mon portefeuille, je l'ai défiée...
Et me voilà planté sur "Le coin de la honte".
Génial, papa.
Lapin rose...
Avant que tu ne partes raconter ça à tout le monde, j'ai une question.
C'est comment, la vraie vie ?
Les gens croient qu'être jeune et beau c'est amusant et tout,
mais en fait on s'ennuie.
Aujourd'hui par exemple.
Je faisais des courses et un type,
genre star de rock retraitée, me marche dessus.
Tu sais, Bruce Springsteen ?
Le Boss ?
Je ne crois pas, papa.
Sa femme avait l'air de commander.
Après ça, ma journée n'a fait qu'empirer.
Je faisais du stop, et qui s'arrête ?
L'équipe suédoise de bikinis.
Elles voulaient venir boire une bière ici, mais tu dis toujours
que tu n'aimes pas quand les gens boivent tes bières.
Tu peux revenir, Al.
Je sais.
Ernie Banks arrive...
Lapin rose, peux-tu aller attendre le courrier ?
Si tu veux.
Papa, si ça peut te faire plaisir,
tu es bien plus jeune que le type avec qui l'équipe de bikinis est rentrée.
À toi, Al.
Al a atterri sur "J'apprécie."
J'essaye vraiment de gagner,
mais je tombe toujours sur "Couchez avec un Kennedy, Sautez votre tour."
Dis-nous ce que tu apprécies, chéri.
"J'apprécie", par Al Bundy.
Quand des nichons se secouent
Et que je trouve des sous
J'apprécie
Quand un moteur de Mustang vibre Et que les toilettes sont libres
J'apprécie
Quand le lanceur est prêt Et que ma femme disparaît
J'apprécie
Et si je joue à ça encore longtemps
Je tue tout le monde énergiquement Je vous le dis
Et si vous voulez partir en courant Mettez-le en sous-vêtements
Je vous le dis
Bon, je vais aller sauter d'un avion
et m'écraser au sol.
Pour rien, en fait.
Je venais dire au revoir.
Al n'est pas allé sur "La voie de l'intimité".
C'est bien la première fois.
J'utilise la carte "Sortez-de-mon-intimité-sexuelle."
Tu devais le dire avant de jouer.
- Va au diable. - Après toi.
Contente de te voir, B-Suce-son-pouce.
Il est temps que nous ayons un petit entretien mec-nana.
Faisons comme si tu étais le mec.
D'accord. J'ai le numéro 27.
Je dois faire la queue derrière les marins là-bas ?
Écoute, j'essaye juste de t'aider, mollasson.
Je t'explique les femmes.
Je connais déjà les femmes.
Oui, mais ça ne se résume pas à "Gonfler jusqu'aux doigts de pied."
Donc, comme nous le savons, tu fais ça pour le sexe.
Mais je vais te dire un truc.
Peu importe ce qu'un mec dit, ou fait, ou ce qu'il nous offre.
À la seconde où on voit un mec, on sait si on couchera avec lui.
Ce qui explique, d'ailleurs, pourquoi tu ne couches jamais.
Si c'était vrai,
comment je pourrais encore sortir la tête haute ?
Disons que si elle n'a pas encore couché avec toi, elle ne le fera jamais.
Et si tu veux encore faire un truc dangereux,
balance ta lotion anti-acné.
Tu crois que je vais écouter quelqu'un
qui pense que Mickey existe en vrai.
Comme si tu ne l'avais pas vu à Disneyland.
Je sais une chose.
Tu peux sauter d'un avion et te blesser à mort,
mais crois-moi,
elle ne te laissera même pas la toucher.
Tu seras un cadavre aplati vierge.
Tu te trompes. D'ailleurs,
si c'était dangereux de sauter d'un avion sans formation,
mes parents m'auraient arrêté, non ?
Al a pioché une carte "Serrons-nous bien fort" !
J'ai été footballeur, moi, nom d'un chien !
Alors, des questions
si on se retrouve dans des lignes à haute tension ?
Oui ?
Est-ce qu'on pourrait s'en sortir vivant ?
Non, vu que vous n'avez aucune formation.
C'est comme ça que je m'éclate.
Tu es si courageux, Grand Maître B. Tout ce que j'aime chez un homme.
Mon dernier petit copain était barbant. On ne faisait que l'amour.
Quel loser.
Non, je ne le ferai pas.
Pas question, jamais. Pour rien au monde.
Oh, mince.
Regardez-moi ces nichons.
Je vais le faire.
Bon, on va y aller.
Rappelez-vous, je saute avec vous,
et on reste en contact radio pendant la descente.
Pour pouvoir vous donner les instructions.
Juste au cas où.
Des questions ?
Juste au cas où quoi ?
Si le parachute ne s'ouvre pas. S'il se met en torche,
s'il y a un trou dedans
ou si on a oublié de le mettre dans le sac.
Allez, c'est parti.
Attendez, une minute.
Pourquoi ils ne vont pas en premier, eux ?
Ils ont décidé de ne pas sauter.
Il n'y a pas de filles avec eux.
C'est vraiment excitant.
Mon corps est comme en feu.
Avant que le mien ne soit vraiment en feu, au moment de l'impact,
pourquoi pas un dernier baiser ?
Ou plutôt un premier baiser.
Qui serait aussi un dernier baiser... de bonne chance.
D'accord, un baiser pour mon héros.
Allez, Bundy.
Ça va, Bud ?
Bud, c'est Kara. Comment ça va ?
Ça ne pourrait pas aller mieux, bébé. Tu peux me repasser l'instructeur ?
Bien sûr.
Bud ?
Parfait. Profite de la chute libre.
Je ne te quitte pas des yeux.
C'est trop cool.
C'est bon, j'ai eu ma dose. Allo, c'est Grand Maître 1 ici.
Dois-je m'inquiéter de mon écrasement
dans le lac Michigan ? À vous.
Mais t'inquiète. Je vais te guider.
Tout ce qu'il faut faire, c'est... Kara, tu es super mignonne.
Merci. Toi aussi.
À la seconde où je t'ai vu, j'ai su qu'on ferait l'amour.
Instructeur, c'est Grand Maître 1.
Je crois que je me dirige sur la fumée d'un remorqueur.
J'aimerais avoir votre avis. À vous.
Prends-moi, Biff. Maintenant.
Mais je croyais qu'on allait sauter.
Quand tu vois ça, tu penses toujours à sauter ?
Instructeur ? Kara ?
Maman !
Ses yeux, sa poitrine, ses fesses.
Tu voudrais changer quoi d'autre sur lui ?
Ça m'étonnerait que tu veuilles garder ses dents.
Jefferson, il est juste en face de nous.
Je changerais bien sa tâche sur les fesses
en forme de Woody Allen.
J'ai envie de mourir.
Le petit oiseau a atterri.
Tu as obtenu quelque chose ?
Oui, si tu comptes le bouche à bouche d'un capitaine ivre.
Mais j'ai quand même appris quelques trucs.
Un, qu'un pélican peut manger absolument n'importe quoi.
Et deux, je suis enfin complètement, totalement guéri des femmes.
N'oublie pas le trois.
Que j'avais raison. Dis-le.
- Non. - C'est tout ce que je voulais entendre.
Mais voilà :
Quand une fille me dira de faire un truc débile...
- Tu le feras ? - Tu m'étonnes.
Tu sais quoi ? Même pour un million, je ne sauterais pas d'un avion.
Al, tu as atterri sur "Embrassez votre voisine."
Vous ne voulez pas les instructions de dernière minute ?
Traduction : Carole Beylier